Povídá si hrneček s…

Povídá si hrneček s penisem. Hrneček si stěžuje: Mě do něčeho namočí a ležim v tom celej den. a penis nato: Mě daj do gumy a jezdí se mnou nahoru a dolu dokud se nepobliju.

Manželé leží spolu…

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

Přijde jezeďák z družstva…

Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji sní, povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi družstva: "Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti…" Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá: "Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou na to hupnem!"

Farmář si objednal elektricky…

Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni. Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobe. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a…… všechno ostatní bylo automatické! Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z penisu. Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu. "Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale jak ji mam sundat krávě z vemene?" "S tim si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce, "přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky vypne."

Jde dědeček lesem,u…

Jde dědeček lesem,u stromu uvidí nahou přivázanou zenu. "Ó pomoc já jsem byla
znásilněná." Děda:"A volala jste o pomoc?" Volala. "A doprava a doleva a dopředu a dozadu?" Volala. "A nikdo vás neslyšel?" Nikdo. "A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM.."

Přijde pán do drogerie: "Prosím,…

Přijde pán do drogerie:
"Prosím, jedny šprcgumy."
"Psssst, tiše, jsou zde dámy… Mám vám to ‚mýdlo‘ zabalit?"
"Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!"
"Já vím, to já jen tak naoko."
"Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!"

Jede Barunka, babicka…

Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika:
"Vsichni vystoupit!"
Babicka: "I pani knezna?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni… a svliknout!"
Pani knezna: "I Barunka?"
Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni… a teď vas znasilnime!"
Barunka: "I babicku?"
Babicka: "Kdyz vsichni tak vsichni!"

Jeden trumpetista natacel…

Jeden trumpetista natacel soundtrack k filmu, delal to poprve v zivote a hodne ho to bavilo, obzvlast proto, ze tam byla dve dlouha, slozita sola. Po dvou dnech nataceni ve studiu se pta producenta, kdy bude moci videt vysledek. Producent mu s omluvou vysvetlil, ze ten film je z kategorie pornografickych, a rekl mu, ve kterem nocnim klubu bude prvni promitani. O mesic pozdeji tedy chlapek prisel do toho klubu, kabat s ohrnutym limcem a cerne bryle, posadil se
do zadni rady vedle dvou postarsich manzelu, kteri take vypadali, ze se snazi vypadat jinak. Promitani zacalo a byla to ta nejdrsnejsi pornografie, grupace, sadomaso, a v pulce se tam dokonce objevil pes. Behem chvilky se ten cokl sexualne spojil s kazdym ucastnikem vcetne chlapu. Na chlapka to uz bylo moc. Zacervenal se a povida tem manzelum vedle sebe: "Ja jsem tady jen kvuli te muzice." A ta zenska se k nemu naklonila a septa: "My jsme se prisli podivat na naseho pejska…"

Dva kamaradi se potkaji…

Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! – No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!!

Lord baví společnost…

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena…"
Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!"
Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.
Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena…"
"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal…"

Jaká je to poloha na…

Jaká je to poloha na Eurotel?
Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně nedostupná.

Víte jaký je rozdíl…

Víte jaký je rozdíl mezi onanií a sportkou?
Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte v rukách miliony.

Co musí udělat muž,…

Co musí udělat muž, když znásilní hluchoněmou?
Polámat jí ruce aby to nevykecala.

"Pane doktore, ja…

"Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou ejakulaci, jak se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. Manzelka z toho nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a nechce se mnou spat. Co mam delat?"
"Ja vam poradim, pane. Vzdycky, kdyz se vam bude uz uz chtit, tak se musite leknout a ono to prejde. Zkuste to a pak mi prijdete rict."
Pan se objevil uz druhy den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od vas, koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem domu, manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, citil jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a vystrelil. No co vam mam povidat. Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala se mi na oblicej a ze skrine vylezl nahaty soused s rukama nad hlavou.

Na sexuologickem seminari…

Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze. Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet!"
"Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici.
"Tak, kolik jich znate treba vy?"
"Pet."
"A vy?"
"Sedm."
"A treba vy?"
"Jeden…"
"Jenom jeden?" divi se prednasejici. "Tedy, popiste nam ho."
"Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy, muz lezi na ni…
"Padesat sest!" rve ten z posledni lavice.