Příjde Pepíček za…
Příjde Pepíček za tátou a ptá se: Tatí, co to je šukání, co to znamená šukat? T: No tak Pepíčku, už jsi dost veliký, tak Ti to vysvětlím a ukážu. Maminko pojď sem! Maminka přiběhne a táta jí poručí, aby si roztáhla nohy. Maminka roztáhne a tatínek praví: Vidíš tady tu dírku co má maminka, tak se dívej! Rozepne si kalhoty a uz jede na mámě. Za chvíli příjde Pepíkovo mladší brácha Petřík a ptá se co to tatínek s maminkou dělají. Šukají Petříku, praví. A co to je šukání? ptá se dál Petřík. Tak já Ti to ukážu, povídá Pepa a ukazuje: Vidíš tady tu dírku co má tatínek? Tak se dívej …
V base se ptá starý…
V base se ptá starý kriminálník nováčka: hele tady to funguje asi takhle, vyber si buď budeš mamka, nebo taťka. Nováček chvíli přemýšlí a pak říká: no když si můžu vybrat tak tak budu ten taťka. Starý kriminálník: no hele tak si klekni mladej a vykuř mamkovi.
Prijde blondynka do sexshopu…
Prijde blondynka do sexshopu a pta se:
"Kolik stoji ten modry vibrator?"
"Ctyrista korun." odveti prodavac.
"A za kolik je ten zeleny?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stoji ten cerveny?"
"Mila slecno, to je rucni hasici pristroj."
Potkaji se kluk a holka…
Potkaji se kluk a holka na nuda plazi.
– Ahoj, ja jsem Honza, povida on.
– Ja jsem Martina, odveti ona.
– Tesi me.
– To vidim.
Syn jde s otcem po městě….
Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. "To je dům radosti" odpoví tatínek. "Půjdeme tam?" "Ne, na to jsi ještě moc malý." Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: "Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. "V domě radosti." "A cos tam dělal?!?" "Ale, ani se neptej – tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal."
To jednou přijde ministr…
To jednou přijde ministr zdravotnictví na inspekci do nemocnice. Provází ho primář a otevřou dveře pokoje – tam všichni pacienti sedí na postelích a onanují. Ministr: Co to má znamenat? Primář: No, to je nová léčebná metoda – pacienti jsou více uvolnění.
Otevřou druhé dveře – tam souloží pacienti se sestřičkami. Ministr: Tak tohle je ale už moc, co to je?
Primář: To je úplně stejná terapie, akorát jiná zdravotní pojišťovna.
Ježíšovi je již 30…
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo???" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila"
Přijde 7 trpaslíku na…
Přijde 7 trpaslíku na audienci k papežovi a nejmenší Šmudla se ptá:
"Jsou ve Vatikánu nějaké liliputanské jeptišky?"
"Ne, synku, nejsou"
"A co v Italii, jsou nějaké liluputanské jeptišky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakroutí hlavou papež.
"Šmudla prefik tučnáka, Smudla prefik tučnáka!" smějou se trpaslíci.
Dva astmatici odpověděli…
Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné slečny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech.
1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !"
3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !"
5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt !" Druhý jen těžce oddychuje a mlčí.
Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vole ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !"
Ve věznici přijímají…
Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:
"Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?
"Tak teda s krémem".
"Hej Kréme on to chce ve trojce!
Mladý muž stopuje a…
Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"
Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."
Tak sjedou z cesty a když je povšem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."
Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."
Kdo vymyslel ženské…
Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr !!! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku !
Žena přijde k právníkovi…
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost – hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.
"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."
Slecno, proc máte tak…
Slecno, proc máte tak malá prsa ?"
"Ale, když Buh rozdával prsa, já stála ve fronte na píču!"
Rumcajs zastaví u lesa…
Rumcajs zastaví u lesa Ráholce kočár, vytáhne bouchacku a narídí pánovi v kočáru, aby si to udelal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na nej silný argument, a tak poslechl. Udelal si to jednou, dvakrát, trikrát, a pak povídá:
– "Já už ted vážne nemužu!"
Rumcajs se ješte pro jistotu zeptal:
– "Vážne nemužeš?"
– "Ne, opravdu!"
A Rumcajs se otocí k lesu Ráholci a volá:
– "Manko, pojd už, tady ten hodný pán te sveze do Jičína!"
