Jak se jmenuje Kamasutra…
Jak se jmenuje Kamasutra pro lamy?
Lamasutra.
„Božka, pojď se se…
„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”
Sedí dva kamarádi v…
Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šuká hokejista."
"A jak si to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to mojí starou asi šuká kůň."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje…"
Jde Číňan po ulici…
Jde Číňan po ulici a pozdraví čínsky starou babku: "Hungay- miho." A babka mu odpoví: "Hungaj si ho sám, ty prase."
Zloděj krade blondýnce…
Zloděj krade blondýnce kabelku a ještě se jí ptá: "Jaké máte heslo na mobil?"
Blondýnka: "1243."
Zloděj:"A proč tohle číslo?
Blondýnka: "Protože je to i můj pin na platební kartu."
Policie zastaví blondýnku…
Policie zastaví blondýnku ze sluchátky a říká jí, že nemůže s těmi sluchátky jezdit. A ona řekne, že bez těch sluchátek nemůže žít.
Ale policista jí ta sluchátka sundá a blondýna umře. Policista si je nasadí na uši a slyší: nádech, výdech, nádech, výdech,…
Zdena říká:“Jirko,…
Zdena říká:“Jirko, běž uložit děti do postele.“
A z ložnice se ozve:“A mám ty děti uložit, nebo uložit jako?“
1)Misto ranni souloze,…
1)Misto ranni souloze, probehni se po dvore!
2)Mas-li spatnou naladu, zkus to vecer zezadu!
3)Mene piva, vice mlicka – bude ti stat jako svicka!
4)Pravidelnou soulozi zivot se ti prodlouzi!
5)Je ti spatne? To je z vody – proto rychle do hospody!
6)Kazdy patek po ranu prehni zenu pres vanu!
7)Suchej tam a mokrej ven, dej nam pan Buh dobrej den!
8)Mas-li svuj ud znaveny, uzivej syr taveny!
9)Chces-li chodit s tvrdym ptakem, musis jisti buchty s makem!
10)Chces-li byti stihla v pase, vrt se denne na ocase!
11)Kofola je napoj zdravi – zenam svira, muzum stavi!
12)Chces-li setrit na medaka: Zanech kurev, hon si ptaka!
13)Pulhodinka onanismu neuskodi organismu!
14)Kazde rano Ovonu, at mas silu v ohonu!
15)Jestlize te neco nutka, pak to spravi souloz prudka!
16)Souloz cele vanoce – vyhnou se ti nemoce!
17)Prejeme ti v novem roku hodne sily do rozkroku!
18)Mas-li starost se svym ptakem, postrikej ho Lybar-lakem!
19)Kazde rano staropramen, bude ti stat jako kamen!
20)Bez zensky a tabaku – byl by smutek v baraku!
21)Kdo soulozi v klece nema nikdy krece!
22)Jezte syry – maji vapnik, bude vam stat jako krapnik!
23)Misto ranni rozcvicky, dej si ptaka do picky!
Láska na první pohled?…
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze
setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé…
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona
byla těhotná a já ne…
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na
hrudi…
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu,
ale chtěl bych to posunout níže…
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože
jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý…
Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi
pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy…
Adam odjel na služební…
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a
přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a
zřítí se do propasti.
Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom, a
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic… Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti – víme. Proč mají paviáni holou prdel – víme.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi
Když šuká sob soba, mají…
Když šuká sob soba,
mají radost oba.
Santa pláče, volá na ně:
kdo potáhne moje sáně?
Na sáně ti, santo, jebem,
letos nikam nepojedem.
Roznes zprávu celým světem
a vyřiď od nás všem dětem:
Žádný dárky nečekejte
a radši si zašukejte.
Kdo šuká, ten nezlobí,
tak se radost násobí,
dejte na nás, na soby!
Při barvení vajíček ošukal…
Při barvení vajíček
ošukal mě zajíček
Zajdo, zajdo, ty jsi prase
ale zítra zajdi zase
Zasuneš ho maličko
a dostaneš vajíčko.
Matka ma tři dcery a…
Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.
Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává,
jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze
svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.
Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen
; NESCAFE.
Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a
četla…
DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.
Trochu se zacervenala, ale byla spokojena.
Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte….
EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.
Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte….. TRIKRAT DENNE,
7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.
Co se stane z komára,…
Co se stane z komára, který spolkne viagru?
No přece šicí stroj.
Chlap leží na gauči…
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý…… Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže… nevadí ti to?" A manžel jen mávne rukou: "Ale prosim tě, na to moje mrdání…….."
