Jeden obrovitej chlap…
Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu.
Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá.
On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"
Jedna žena ztroskotala…
Jedna žena ztroskotala na malém ostrůvku.
Dlouho seděla a vyhlížela loď, když vtom, co nevidí: k ostrůvku se mohutnými tempy blížil trosečník. "Zpolmalte," volá trosečnice. "Zpomalte a plavte pěkně v klidu ať se neunavíte!"
Vtrhne policie do ložnice…
Vtrhne policie do ložnice nahlášeného bytu a strhnou na zem muže, který ležel na své ženě.
"Zatýkám vás za sexuální styk se zvířaty!" Spustí jeden z policistů.
"Se zvířaty?" Diví se muž.
"Zjistili jsme, že je vaše žena pěkná slepice."
Muž se ženou souloží,…
Muž se ženou souloží, najednou v nejlepším on přestane, strne a nehýbe se.
„Co to, prosím tě, děláš?“
„Ále… To je nová technika, okoukal jsem to z internetovýho porna, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering.“
Víte, proč se blondýnky…
Víte, proč se blondýnky dívají až do konce pornografických filmů? Protože chtějí vědět, jestli se ti dva vezmou.
Ve škole paní učitelka…
Ve škole paní učitelka povídá dětem:
"Kdo mi děti řekne nějaké slovo německy, dostane jedničku."
Přihlásí se Mařenka a říká:
"Guten tag."
"Správně, dostaneš jedničku."
Potom se přihlásí Jeníček a povídá:
"Mrdat."
"No to ale není německy." Povídá paní učitelka.
"To máte pravdu, ale je to GUT."
Baví se dvě prostitutky…
Baví se dvě prostitutky na ulici.
"Já vůbec nedám na policisty." Říká první.
"To děláš velkou chybu. Já jim dám vždycky a mám od nic naprostý pokoj."
Ředitel: "Slečno,…
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
Jaký je rozdíl mezi…
Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!
MIle Bravicko kluk mi…
MIle Bravicko kluk mi to nastrikal do krku….muzu otehotnet?????odpoved: Jestli si pica tak jo!!!!
Víte, jak ma šestnáctiletá…
Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za
ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."
"Slečno, vy máte…
"Slečno, vy máte ale krásné kozy!"
"Člověče, chcete jednu do huby?"
"Ano, a tu druhou bych rád hladil
Víte, jaký je rozdíl…
Víte, jaký je rozdíl mezí onanii a sportkou? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte
miliony!
Víte, proč mají muži…
Víte, proč mají muži o kolečko víc než psi? Aby se netočili pořád dokola, když si
honí ocas!!!
Víte jaký je rozdíl…
Víte jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem? Když se protrhne padák, tak je o
jednoho míň, ale když se protrhne kondom, tak je o jednoho víc.
