Baví se dvě děvčata:…

Baví se dvě děvčata: "Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?" – "Hodím si mincí, orel – líbí se mi, panna – líbí se mi moc. A ty to děláš jak?" – "Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou – líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě – líbí se mi moc!"

Plavou tři spermie a…

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!

Baví se dvě Slovenky….

Baví se dvě Slovenky. Jedna se ptá:
"Čo si robila o dovolenke?"
"Bola sem pod STANOM," odpovídá druhé. A první položila doplňující otázku:
"A ako se má STANO?"

Prodám parohy a vycpaného…

Prodám parohy a vycpaného ptáka. Zn. KONČÍM 😀

Dcera odešla do města…

Dcera odešla do města a teprve po několika letech za ní přijeli rodiče a nemohou uvěřit vlastním očím. Dcera má velký zařízený byt plné skříně šatů, šperky a nové auto. "To je nádherné," žasne matka, "a co vlastně děláš?" "Pracuji jako zástupkyně," sděluje dcera. "A koho zastupuješ?" "No, abych tak řekla, hlavně manželky."

Šejk přijde do svého…

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny… Pošli to dál."

Žárlivý manžel odjíždí…

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?"
Přítel odpoví: "No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

Mravenec se oženil se…

Mravenec se oženil se slonicí. Ta však nepřežila svatební noc. Ráno se mraveneček vzbudí a vzdychne:

"Ach jo, pár hodin bouřlivé vášně a teď budu muset po zbytek života kopat hrob."

"Pane doktore, už…

"Pane doktore, už několik let se snažíme mít s manželkou dítě a stále nic."
"Vždyť jsem vaší ženě doporučil Františkovy Lázně."

"Tam už jsme strávili šest týdnů, ale zase nic."

"Proboha." Děsí se lékař.
"Vy jste tam jel s ní?"

"Ne, to ne! Před…

"Ne, to ne! Před dvanácti lety jsem manželovi u oltáře slíbila věrnost."
Snaží se paní Marie vymanit násilníkovi z objetí.

"Ale prosím vás, to už je dávno promlčené."

"Miláčku, dnes…

"Miláčku, dnes spolu prožijeme noc plnou vášně." Slibuje manžel.

"Opravdu? Tak mě prosím tě vzbuď, až to bude za námi."

Manžel se nakloní po…

Manžel se nakloní po milování ke své manželce a povídá jí:
"Velice mne mrzí miláčku, že nikdy nedosáhneš orgasmu."

"Tím se netrap. Ty za to přeci nemůžeš, že u toho nikdy nejsi."

"Podívej se na sebe." Vyčítá…

"Podívej se na sebe."
Vyčítá manželka svému sexuálně neúspěšnému muži.
"A ty mi budeš stále předhazovat, že se nemůžu trefit do garáže."

"Podívej, tady píšou,…

"Podívej, tady píšou, že kouření škodí zdraví."
Ukazuje Maruška své kamarádce blondýnce.

"To není možné. Já hulím od patnácti a jenom kvetu."

"Jenomže já mluvím o cigaretách."

"Včera jsem se postavila…

"Včera jsem se postavila před manžela jen v polorozepnutém župánku a ladně jsem se vlnila."
Vypráví Maruška své přítelkyni.

"A co se dělo pak?"

"Nic. Manžel vstal od televize a šel si do ledničky pro pivo."