Děvče: "Víš co…

Děvče: "Víš co je 14.února?"
Chlapec: "Samozdřejmě."
Děvče: "Opravdu?"
Chlapec: "Jo, začíná Liga Mistrů!!!

"Jak poznáš,"…

"Jak poznáš," ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá…" "Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla?" "Anis nemohla," hihňá se sousedka. "Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí?" "Tak kašlu na prádlo!"

Příjdou Novákovi na…

Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet… tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"

Milé Bravíčko, rozhodla…

Milé Bravíčko, rozhodla jsem se poprvé vyspat se svým klukem. Moc to chci a těším se, ale slyšela jsem, že mi při prvním sexu praskne panenská blána. Nevzbudí to rodiče?

Kluk: "Chceš se…

Kluk: "Chceš se něčeho napít?"
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Nee, to ne, ale roztahují se."

„Pane doktore, já mám…

„Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?“
„Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct.“
Pán se objevil hned druhý den:
„Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou…“

Byl jsem velmi šťastný…

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli, že se vezmeme. Jen jedna malá věc mi vadila. Byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, nosila velmi těsné minisukně a určitě chodila bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na intimní části jejího těla. To muselo být úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.
Jeden den mi zavolala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi, že po mě touží a tyto pocity že nedokáže překonat.
Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku a nemohl ze sebe dostat ani slovo.
Řekla: "Jdu nahoru do svého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě."
Byl jsem ohromen a zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je dolů na mě. Stál jsem tam jen okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.
Otevřel jsem dveře a rovnou ke svému autu…
A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a tleskali!
Se slzami v očích mě můj tchán objal a řekl:
"Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem."
"Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!"
A jaké poučení z tohoto příběhu plyne?
VŽDY SI NECHÁVEJTE KONDOMY V AUTĚ !!!

Pán v ordinaci u psychologa:…

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Víte, co lze stáhnout…

Víte, co lze stáhnout z nahé sekretářky?
Nahého ředitele.

V posteli: „Jsem první,…

V posteli: „Jsem první, kterého miluješ?”
„Pochopitelně, s těmi ostatními chodím za peníze!”

Jak je definován sexuální…

Jak je definován sexuální soulad po čtyřicítce?
Když hlava bolí nejen ji, ale i jeho!

Anonymní sexuologická…

Anonymní sexuologická poradna na netu. Nepodepsaný příspěvek: „Miluji krásné ženy, můj život je na nich zcela závislý. Obklopuji se jimi všude – doma, v práci…”
Zkušený sexuolog odpověděl: „Na tom nevidím nic divného, co se vám na tom nezdá?”
Anonym napsal: „Já jsem ale také krásná žena!”

Která žena má maximální…

Která žena má maximální prsa?
No přeci ta, která když si je namydlí a dvakrát se otočí doprava a doleva, má umytá záda!

Lékařka: …další…

Lékařka: …další prosím !!!
Učitelka:…..za trest desetkrát !!!
Řezník: … je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???
Motoristka: …plnou prosím !!!
Prodavačka:…zeptejte se příští týden.
Policista: …stůj nebo střelím !!!
Číšník: … u kolegy prosím !!!
Manželka: … nespi, divochu !!!
Baron Prášil: … dvanáctkrát ? Není problém !!!
Horník: ….tak tomu říkám pánev.
Maratónec: …. a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: … chce to protáhnout.
Servírka: … končíme, platit prosím !!!
Krasobruslař: … jen jeden trojitý skok ???
Výčepní: … dáte si velkou světlou nebo malou černou ???
Koulařka: … s tím by se dal hodit i světový rekord !!!
Lukostřelec: … přesně do černého.
Kadeřnice: … ohol se !!!
Režisérka: … a teď to sjedeme nostro !!!
Masér: … teď přijde skotský střik !!!
Pan Tau: … stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: … před použitím zatřepat.
Kouzelník: … hokus – pokus !!!
Bivoj: … tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mendel: …zkřížit nohy, to je ale nápad !!!
Faust: … když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Lehár: … nebojte se slečno, dám si Bacha.
Zedník: … padla.
Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!!
Eva: … Pane Bože, to je had ???
Kolumbus: … mně stojí i vejce !!!
Rubens:… 160-110-160? To je ono !!!
Zdravotní sestra: … tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: …pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: …STÁT – to jsem já!
Zemědělec: …tak tomu říkám brázda!
Dentista: …vypláchněte si prosím!!!
Mojžíš: … to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: … usmívejte se, vyletí ptáček !!!
Geolog: … a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor Autoškoly: … nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: … to znám, to je kolibřík.
Noe: … zatím stoupá jenom voda.

V Libanonu je mužům…

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které "hlavy"?)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním – objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet – existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomná její matka jako svědek celého aktu. (Začínám se třást jenom na to pomyslím.)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)