„To se mi zdál jednou…

„To se mi zdál jednou sen,” vypráví Pepa Lojzovi. „Představ si že se mi zdálo, jak se naproti v okně objevila krásná nahá žena a lákala mě k sobě. Mé libido se vzbudilo a rostlo. Zvětšovalo se. Lezlo přes pokoj, parapet, okno, dolů po zdi, po chodníku, zase na zeď nahoru k ženě.”
„A co dál, nenapínej!” ptá se Lojza.
„No co, nic, jela tramvaj!”

Když muž často říká…

Když muž často říká ženě, že už nemůže, po čase mu žena řekne, že jí může…

„Jarmilko, víte, jak…

„Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?”
„Netuším.”
„Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.”

„Miluješ mne?” …

„Miluješ mne?”
„Ano, miláčku!”
„A vezmeš si mne?”
„No zbláznila ses?”
„Tak ze mne, pane, okamžitě slezte!”

Nejsem muž na jednu noc…

Nejsem muž na jednu noc – jsem unaven už po pár hodinách.

„Na tuhle hodinu jsem…

„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”

Co se stane, když rozmícháte…

Co se stane, když rozmícháte viagru s vodou a pokropíte trávník?
Můžete dešťovky používat jako hřebíky.

„Božka, pojď se se…

„Božka, pojď se se mnou pomilovat!”
„Copak jsem nějaká prodejná šlapka?”
„Kdo tady mluvil o placení?”

„Doktor mi doporučil…

„Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost,” vypráví v hospodě Kája. „Tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.”

Jakou pohádku milují…

Jakou pohádku milují nymfomanky?
Obušku, z pytle ven!

Co se stane z komára,…

Co se stane z komára, který spolkne viagru?
No přece šicí stroj.

"Já dosáhnu největšího…

"Já dosáhnu největšího sexuálního uspokojení během půl hodiny ve sprše. Někdy až několik orgasmů za sebou." Říká Mařenka své kamarádce.

"A co tvůj manžel?"

"Ten vypění vždy až při placení vodného."

Dva kamarádi na kožním: "S…

Dva kamarádi na kožním:

"S čím tam jdeš?"
"Ále, žaludeční vředy."
"Prosím tě? A co děláš tady?"

V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá:
"Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál."

Tři muži se baví o…

Tři muži se baví o tom, jak je chování jejich manželek nelogické.

První povídá:
"Moje žena si koupila potápěčskou výbavu a přitom neumí vůbec plavat."
Druhý povídá:
"To ta moje si koupila horolezeckou výzbroj a přitom se strašně bojí výšek."

A ten třetí povídá:
"To nic není. Ta moje jela do lázní a koupila si krabici prezervativů, i když nemá ptáka."

"Víte jaký je nejkvalitnější…

"Víte jaký je nejkvalitnější Papiňák na světě?"
"No přece dámské přirození!"
Strčí se tam kus tvrdého masa, za chvilku je měkké a ještě pustí šťávu.