Hadaj se tri chlapi, kdo…
Hadaj se tri chlapi, kdo ma hlasitejsi manzelku pri milovani. Prvni povida: Ta moje u toho tak rve, ze dycky vzbudi deti vedle v pokojiku. Druhy nato: To je jeste dobry, ta moje pokazdy vzbudi sousedy v pulce baraku. Treti se usmeje a povida: Na tu moji nemaj, tu ja dycky slysim az do hospody, kdyz sem na pivku!
Hrajou si dvě malá děvčátka…
Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!
Prijde 7 trpasliku na…
Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se pta: "Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?" "Ne, synku, nejsou" "A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?" "Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez. "Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se trpaslici.
Do lékárny přijde chlapík,…
Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: "Pět…" "Co pět" ptá se lékárník. "Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek…" Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce… "Cože, chcete deset tablet Viagry?" ptá se lékárník. "Ne. Krém na ruce. Nepřišly!"
V tovarne se po dovoleny…
V tovarne se po dovoleny bavi zensky o svych zazitcich a kdyz dojde na Anezku, kolegyne se ji ptaji: "Tak co, jak si se mela v ty Africe?". "Ale, du takhle tou dzungli, najednou se po me natahne takova chlupata ruka a pak me tam ve vetvich nejakej opicak 3x prefik". "A co budes delat", ptaj se kolegyne. "No je to tezky, nezavola, nenapise…"
Vrací se mladík z diskotéky…
Vrací se mladík z diskotéky okolo bordelu a vidí z něho vycházet svého otce. "Prosím tě, co ty tady?" "Ale, víš jak je maminka poslední dobou předrážděná. Tak jsem si říkal, že za těch pár stovek nestojí, abych ji takhle pozdě v noci budil."
Onanoval ve vaně. Když…
Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval: "To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily."
Svatební noc: Najedou…
Svatební noc: Najedou se ozve z pokoje novomanželů hlas ženicha: – Mamííííí, Anča stále rostahuje nohy a já si nemám kam lehnout!
Novomanželé bydlí v…
Novomanželé bydlí v podkroví, každý v jiné světnici. "Jak to děláte, když máte chuť?" "Tak zapískám a manželka přijde." "No, a když chce ona?" "Tak se zeptá: Karlíčku, nepískal jsi náhodou?"
Hippie nastoupí do autobusu…
Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"
Prijde chlap do hotelu…
Prijde chlap do hotelu a chce nejlepsi pokoj. Recepcni rika: "mame tady s panakem, s panenkou…" Ten stou panenkou beru "Prijde do pokoje pozde vecer a rika panence" ne ze budes v noci neco delat" "nebudu, nebudu" odpovi panenka. Chlap se rano vzbudi, curaka celyho pokroucenyho a rika: "panenko cos to delala!!!!!!!! Panenka:"Ja nic. Jenom sem ho slikala, oblikala, slikala, oblikala, on na me plivnul, tak sem mu zakroutila krkem
Povidaji si dve babky…
Povidaji si dve babky na navsi:
"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"
"No povidala, ze syfilis."
"A co to je?"
"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."
"A jak to?"
"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."
"Pojď, udělám…
"Pojď, udělám ti to jak budeš chtít!" "Nejdu, protože to nesplníš." "Pojď, uvidíš." "Dobře, o tisíc franků, že mi to neuděláš jak budu chtít." "Platí." Na pokoji se svlíkaj a holka se ptá. "Tak jak bys to chtěl?" "Zadarmo."
– Pane doktore, mam strašně…
– Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.
– Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.
– Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu…
– Co je na tom tak divného?
– Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tesku?
– Mám kapavku. – Já…
– Mám kapavku.
– Já taky.
– Žertuju.
– Teď už nebudeš.
